Анекдоты про муж и жена » Страница 74 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 74

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
 - Боюсь, что я не смогу её вылечить.
 - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы  были намазаны очень дорогой французской помадой.

Муж взволнованно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что, ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали!

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
  выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
  представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
  завербовалась.

84-летнему Барри Доусону из городка Уотербери в Коннектикуте грозит развод после того, как его жена узнала, что на самом деле он не глухонемой, а просто притворялся им более 62 лет, чтобы не слушать ее.
Согласно заявлению его жены Дороти, Барри ни разу не сказал ни слова в ее присутствии за многие десятилетия их совместной жизни.
Дороти даже выучила язык жестов, чтобы иметь возможность общаться со своим мужем.
«Мне потребовалось два года, чтобы выучить язык жестов. Но как только я освоилась с ним, у него начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что...

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2»
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
  мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки,  блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет.
Очень все умеренно по московским меркам.
И сосны! Какой то гений засадил весь...

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.