Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!

Ездили сегодня с женой в бассейн. Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени. Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает: - Твоя? Я чисто на автомате выдаю: - Нет, моя Ж2. Смотрящий, тихонько хрюкнув: - Ранил)

- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 4 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели...

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила... - Чего наделала? (испуганно) - Порнушку чуток посмотрела. Муж (облегчённо): - Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

У меня муж зомби. Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Моя жена увлекается домашним консервированием. - Маринует грибочки? - Не. Сушит мозги.

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик? - Добытчик!

-Дорогой....А почему у тебя спина поцарапана??? -...Я так устал.... Меня орёл нёс...