Доставайте котов и ламп. Тигров и прожекторы. Ну или у кого что есть. Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично – решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь. Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка...

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Жена мужу: — Вчера тебя видели, как ты из бара выходил! — Правильно, не могу же я там жить!

- Мой муж случайно проглотил парацетамол. Что делать? - Устрой ему теперь головную боль - не пропадать же таблетке.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы.

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает. "Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Женские привычки, которые раздражают мужчин: Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра. Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила. Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя! У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке. Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”. Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол. При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке. Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”. Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу. - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребёнок? - Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.