После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет. Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы. - Ваше имя Александр? - спросил специалист. - Да. - ответил тот. Детектор показал правду. - Вы работаете учителем русского языка? - Да. И снова правда. - Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены? - Нет. Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед. - Правильно не одевать одежду, а надевать.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Это она действительно пошла налево!

- Милая, время, проведенное с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, и я прошу тебя: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше. - Да ты задолбал, нормальный борщ! Я не буду тебе больше готовить, иди жри, где хочешь!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Психолог спрашивает у пациентки: - Скажите, а не было ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком? - Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо. - Ну и как, уже опустили? - Нет, она забыла мне его дать.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

— Опять, скотина, в стельку пьяный! — Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!

Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника!