Шуток. ру

Анекдоты

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
😁 0
нравится
88 просмотров

Анекдоты

Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
😁 0
нравится
109 просмотров

Анекдоты

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер спрашивает: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху : "Ты не стареешь", а снизу — "Ты просто становишься лучше". В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают его и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
😁 0
нравится
96 просмотров

Анекдоты

В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
😁 0
нравится
93 просмотра

Волевой порог

У нас дома есть волшебный порог. Он символизирует мою стойкость и прозорливость. С виду это обычный металлический межкомнатный порог, он просто недавно отвалился. Лет семь назад. Еще до того, как появилась жена Марина. В Домариновый, значит, период. Ну и ладно, потому что между комнатами и так можно нормально ходить, без порога. Ещё и лучше, если честно, нет этих неприятных искажений пространства, искусственных границ, которые мы сами себе придумываем. Так что порог просто лежал на...
😁 20
нравится
738 просмотров

Спалилась⁠⁠

Велосипед буквально спас меня от одной проблемы. Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками. Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся: ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы...
😁 0
нравится
710 просмотров