Стоял возле станции метро с толпой таких ждунов. Рядом стоящая девушка уронила зонтик. Толи он оказался очень тяжелый, то ли подлый кишечник жаждал публичного позора хозяйки… в общем девушка издала весьма звонкий и нихера не женственный пук. Мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих обо мне и решив помочь бедной засранке, я громко извинился, будто бы это я чуть не испачкал труселя. Кто то из прохожих заулыбался и отвернулся, кто то сделал вид что ничего не произошло, а спасённая прЫнцесса тихонько прошептала «Спасибо». Чем не способ спасти честь и достоинство женщины. Гордился собой до конца дня… но рассказывать никому не стал )))

Еду домой, и тут ангел с правого плеча: Надо подругу найти, уже годков много и одиноко... Демон с левого плеча: Да ты что, работа есть, готовить умеешь, стиралка куплена, по пятницам падаешь пьяный со скамейки. Нормально же всё)

Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого...

Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю...". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается...

Мудрость от племяшки. "Понимаешь", - говорит, - "мужчины обычно что. Выпендриваются перед женщинами на тему, типо, "Смотри, как я могу"! А мы, женщины, хотим что. Мы хотим, чтобы мужчина выпендривался перед нами на тему "Смотри, как я могу ДЛЯ ТЕБЯ"!!! Млять... И правда...

- Тебе давно пора жену завести ) - Было б куда её завести - может уже бы и завёл.. - А снимать если? - Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

— Классная татуировка, что она означает? — Брови.