- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная.

Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история. Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план.... После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий... Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Однажды стою в магазине бытовой химии, рассматриваю витрину. Решительным шагом входит мужчина: «У вас гарнир есть?» Продавец, тоже мужчина, с ходу: «Вам какой цвет?» Я в недоумении... «Красное дерево», — говорит покупатель. И тогда продавец подает с полки краску для волос «Гарнье».

Однажды у меня в квартире собралась веселая компания, и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней, похвастал, что я пишу стихи. – Правда? – равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. – Почитай что-нибудь. – Почитать? – переспросил я. – Да ради Бога... Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух: – «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...» Девица вдруг оживилась – Постой, – сказала она. – Не может быть. Я тебя... то есть вас... в школе учила! – «Учила», – передразнил я мрачно. – Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили! – Господи, кто? – Скульптор Вучетич. Увидел во мне конкурента. – Кошмар какой... Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было. – Представляешь, – сказал он, – уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет: «Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»