Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц. - Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

Любимый мужчина всегда говорит: - Ты красивая. - Я горжусь тобой. - Ты сможешь сделать это. - Нет, 4 бокала вина это не много.

Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...

Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны ...

Дело было в универе, на втором курсе. На сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным. На следующее утро я позвонил ей, разбудил. Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её разбудить.

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка. Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест. На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и ...

И я как то ходил на свидание после которого тоже второго не было. В процессе общения зашёл разговор за романтику... Девушка задала мне вопрос: а что для тебя романтика? Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле... Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя... Я: зачем девушка?

Девушка спрашивает парня: - А ты будешь меня любить, когда я потолстею? - Я уже.

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" после этого данная фраза у нас стала крылатой.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?