Парень прорезал дырку в дне ведерка с попкорном и засунул туда руку чтобы девушка на свидании полезла за попкорном и ХОБА теперь они держатся за руки.

- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала...

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже...

Мужик приходит к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема... - И в чем же дело? - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... - Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал... *Аппликату́ра — порядок расположения и чередования пальцев при игре на музыкальном инструменте.

- Давай поженимся. - Давай, только ты первая.

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут. Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.