- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз?

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую бабищу! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!

Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная…

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Возвращалась я как-то с подругами с юбилея коллеги, отмечали в съёмном коттедже, в поселке недалеко от Москвы, вышли мы впятером за ворота поселка, вызвали две машины такси, стоим, ждем... Подъезжает Мерс, в окно высовывается мужик и спрашивает: - Ну что, девченки, ждете? Мы: - Ну да, ждем... Он: - Ну, считайте, что дождались... Я: - Простите, а нам по телефону диктовали другие номера авто, вы - замена? Мужик, удивленно: - Какая нахрен замена, кто диктовал? Я: - Ну, женщина по телефону, и мы две машины ждали, а не одну... Мужик, втягивает голову в окно, говорит с водителем, высовывается обратно: - Мы, вообще-то, тоже двоих ждали, а вас тут целый табор! Я: - Так мы же специально 2 машины на всех заказали, я сейчас перезвоню, уточню, ошибка какая-то... Мужик: - В смысле, заказали... Я: - Ну да, заказ на 2 машины до Третьяковской. Мужик: - Охренеть, Славик, прикинь, и эти тоже не бляди... Мерс с ревом укатил...

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.