Сижу я как то лет 8 назад с другом, попиваем пивко. Тут неожиданно приходит сообщение от девушки за которой я некоторое время ухаживал, но на тот момент уже уставший от безответности на все это дело с верхней полки забил: "Не мог бы занять тысячу рублей? В баре с подругами, не хватает счет оплатить", У меня лишних денег тогда не водилось, да и занимать не особо в моих правилах было. Спрашиваю у друга, на предмет не хочет ли он девочкам помочь - соглашается, у него с финансами проблем в принципе не было. Благополучно заехали, деньгу ей передал и поехали мы дальше пивко потягивать. Помню ждал пока напишет на предмет долг вернуть довольно таки долго. Но никакой подобной инициативы от нее не...

Не знаю тупость или нет. Но как вспомню... Лет двадцать с хвостиком назад пошел я в магазин. Я тогда красивый был) Молодая симпатична девушка за прилавком спросила меня тогда: - "а ты за кем нибудь ухаживаешь?" - "ну да! ответил я, за младшими сестренками. Вот овсянку купил пойду кашу им варить!" и вышел не оглядываясь. вот что тупее: упустить шанс на знакомство с девушкой? воображать что этот шанс был реальным? вспоминать об этом будучи женатым и с детьми?

Херня все) Я по всей видимости переплюнул всех. Потому, как в периоды своей молодости, однажды остался с одной особой, в одной комнате. На одной кровати. Да, мы там полобызались, но спустя годы я вспомнил ее фразу: "А может ты меня еще трахнешь?" - спросила она в шутливой форме. И, конечно, воспринял я это - как шутку. Так и уснул спокойно) Куда еще прямее? Валенок.

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь! - Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?!! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что!? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клёво! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

В юности встречалась с парнем,оба неопытные. И тут как-то во время секса у меня начались месячные. В принципе, ничего не обычного. Я пошла в ванную, попросив парня принести мне марлю или вату, сделать временную прокладку. Заходит он и кладет на стиралку: вату, бинт, зеленку, перекись, таблетки обезбаливающие... Сам весь бледный, руки трясутся. Я спрашиваю, мол, что это? А он: "Я тебе матку оторвал, да?". Долго я угарала, до сих пор припоминаю ему и говорю, что мне тогда ещё гипс не помешал бы.

Каждый раз, когда жена отправляет меня в магазин я стараюсь максимально уточнить про нужный товар. Однажды читаю записку, а там просто написано фасоль и все... Красная или белая непонятно. Что бы не облажаться я взял две банки красной и две банки белой, довольный собой вручил их жене, но в итоге нужна была мать её стручковая.

Познакомился я как то раз с девушкой на сайте знакомств. Общались несколько месяцев, с встречей не торопил так как был не очень удачно финансовый период моей жизни, а за окном зима. Но в какой то день девушке надоело ждать, мол пошли гулять хотя бы не надолго. Встретились, прогулялись, поболтали. Говорит что замёрзла. Ну а я парень простой, приставать к девушкам мне низкая самооценка никогда не позволяла, поэтому предложить поехать ко мне поиграть в денди для меня норма и без какого либо подтекста... нам было за 30... Согласилась, заехали по пути в магаз за алкоголем. Сидели пили, болтали, играли, смотрели. Короче было весело. Даже не заметили как пролетело время, уже 3 часа ночи. Точно не помню уже под каким предлогом, но короче она решила остаться. Ну я это воспринял как просто домой ехать поздно, всех будить и тд, поэтому ладненько. Лечь спать в одну кровать - намана. Она чуть ли не полностью разделась пока я отходил, было это продемонстрировано с помощи того как она положила мою руку на какую то часть себя(честно не помню куда именно) - это тоже намана. Ну и короче ...я лег спать и заснул... проснулся через час от того, что в моей постели сидит обнаженная девушка с грустным видом, как будто щаз заплачет. Я слегка перепугался "что случилось?" Ответ звучал примерно так -"дожила блин, меня мужик уже не хочет"... Вот тут то я и понял, что я дебил...

- Откуда у тебя фингал под глазом? - Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст. - А фингал откуда? - Угадал...