Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Чтоб никто не залетел. Мужчина: берет презервативы. Дед: ставит москитную сетку.

Мне вчера на себе довелось испытать выражение. "Горе от ума" Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку. Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками. Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж. Она с кокетливой улыбкой соглашается. Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог: -Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить? - Да что вы,я ведь как тимуровец помог. - Тимуровец? - Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно. После этого её взгляд сказал мне,что я ...в общем полный фиаско или полное.

Присоединяюсь к затупам. Жена варила бульон для солянки. Положила кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Приказала мне следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, готово

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

Мальчик: влюбился Мужчина: сразу в трех баб

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, пожалуйста! - Что случилось? - Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. - А в чем это выражается? - Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова. - А вторая какая у вас болезнь? - Да я, доктор, понимаете, вру еще...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?