На работе коллеги-женщины обсуждали фены. И тут одна выдала, что её подруга купила китайский фен, который вот прямо один в один как Дайсон, дешевле намного. Вторая тут же парировала тем, что в Дайсоне воздушные потоки организованы таким образом, что волосы закручиваются намного бережнее. И она с первого взгляда различает, на Дайсоне закручены волосы или нет. Остальные ей поддакнули. Потом спросил мужиков в курилке, различают ли они на женщинах, каким феном у них закручены волосы. На что на меня подозрительно посмотрели и поинтересовались, уж не ахтунг ли я.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Ситуация. Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику, машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат. Женщины: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких. Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо. И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь. И тут внезапно - он придурок и долбо#б. Вот почему мужчинам, чтобы лучше себя понимать, всегда нужно прислушиваться к мнению женщин.

Первое марта у меня прочно ассоциируется с двумя мужчинами. Оба позвонили в один и тот же день на местную радиостанцию, входящую в информационный холдинг, где я тогда работала. Иногда коллеги меня звали провести дневную передачу, связанную с заявками дорогих радиослушателей. И вот первого марта...

Ecть два типа мужчин: те, которые могут затащить холодильник на третий этaж, и те, кто может за это заплатить. Есть ещё третий тип: те, кто не могyт ни первого, ни второго. Вот они обычно и вопят о жeнской мeркантильности и распущенности.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Мужчины, объясните ситуацию Сначала парень сказал, что все девушки корыстные Потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

Есть как минимум три вида мужчин: мачо, чмо и мам чо?

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Женщины! Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят. Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.