- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего. Рабочий: - Да пошел ты на шесть букв! Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое. - Это я тебя два раза на три буквы послал!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и...

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно.

Угроза от начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и...

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.