Семья за новогодним столом. До боя курантов пять минут. Диктор в телевизоре объявляет: «Сейчас вы увидите обращение президента!» Ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»

Артист, изображающий Деда Мороза, замучился бегать. 23:50, последний заказ. Звонит, дверь открывает девочка. «Здравствуй, девочка!» — «Здравствуй, дедушка!» — «А как ты вела себя в этом году, внученька?» Ну и вся положенная случаю фигня. Артист, уже предвкушая конец работы: «А расскажи дедушке стишок!» Девочка залезает на табуретку, открывает рот, зависает, потом плачет и говорит: «Я забыла стишок!» Артист, привалившись к косяку: «Ну девочка, ну йоп твою мать!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

Бедный мальчик смотрит в окно и грустит: все детки на улице, на санках, коньках, снежки там, бабы снежные, а у него нет ни сапог, ни варежек, ни шубки, ни шапочки. Решил написать письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Всем деткам хорошо, у них каникулы, зима, снежки, а я не могу выйти на улицу: у меня нет теплой одежды. Я не прошу у тебя игрушки и конфеты, подари мне шубку, шапочку, варежки и сапожки». Письмо пришло на почту. Работники открыли, прочитали, прослезились и скинулись мальчику на подарок. Все, о чем он просил, купили, вот только на варежки денег не хватило. Через несколько дней приходит ответ: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарки! Я теперь могу играть на улице! У меня самая мягкая и теплая шубка, у меня пушистая шапочка с помпоном и расчудесные сапожки. Единственное, я знаю, что это не ты: ну не мог ты забыть про варежки, это их те твари на почте стырили!»

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Воинская часть на Северном Кавказе. Вдруг со стороны поста раздается автоматная очередь. Прибегает испуганный сержант. Видит — на посту стоит «салага». При виде командира тот радостно рапортует: «Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый террорист! Но я его… того!» «Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год сидим без подарков!»

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой…

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»