Анекдот

Артист, изображающий Деда Мороза, замучился бегать. 23:50, последний заказ.
Звонит, дверь открывает девочка. «Здравствуй, девочка!» — «Здравствуй, дедушка!» — «А как ты вела себя в этом году, внученька?» Ну и вся положенная случаю фигня.
Артист, уже предвкушая конец работы: «А расскажи дедушке стишок!»
Девочка залезает на табуретку, открывает рот, зависает, потом плачет и говорит: «Я забыла стишок!»
Артист, привалившись к косяку: «Ну девочка, ну йоп твою мать!»
0

Анекдот

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
0

Анекдот

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
0

Анекдот

Бедный мальчик смотрит в окно и грустит: все детки на улице, на санках, коньках, снежки там, бабы снежные, а у него нет ни сапог, ни варежек, ни шубки, ни шапочки.
Решил написать письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Всем деткам хорошо, у них каникулы, зима, снежки, а я не могу выйти на улицу: у меня нет теплой одежды. Я не прошу у тебя игрушки и конфеты, подари мне шубку, шапочку, варежки и сапожки».
Письмо пришло на почту. Работники открыли, прочитали, прослезились и скинулись мальчику на подарок. Все, о чем он просил, купили, вот только на варежки денег не хватило.
Через несколько дней приходит ответ: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарки! Я теперь могу играть на улице! У меня самая мягкая и теплая шубка, у меня пушистая шапочка с помпоном и расчудесные сапожки. Единственное, я знаю, что это не ты: ну не мог ты забыть про варежки, это их те твари на почте стырили!»
0

Анекдот

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
0

Анекдот

Воинская часть на Северном Кавказе. Вдруг со стороны поста раздается автоматная очередь. Прибегает испуганный сержант. Видит — на посту стоит «салага». При виде командира тот радостно рапортует: «Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый террорист! Но я его… того!» «Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год сидим без подарков!»
0

Анекдот

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»
0

Анекдот

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
0

Анекдот

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой…
0

Анекдот

ДОЧЬ: Мам, что ты смотришь?
Я: Мой любимый фильм «Тихое место»
СЫН: О чём он?
Я: Ну про то как ребёнка съедают монстры за то, что он слишком громко играет
[позже]
МУЖ: Почему наши дети так тихо себя ведут сегодня?
Я: Без малейшего понятия
0

Анекдот

РАБОТОДАТЕЛЬ: Если вы больны, не выходите на работу, чтобы не заражать других сотрудников
СОТРУДНИК: Я болен
РАБОТОДАТЕЛЬ: Может не так уж и сильно болен?
0

Анекдот

[Хогвартс]
ДАМБЛДОР: Почему вы выписали такой большой штраф?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ: Двигающиеся лестницы без перил, трёхголовая собака в башне, тролль в туалете и гигантская змея в канализации
ДАМБЛДОР: Всё так, но в этом году умер всего один студент! Остальные просто покалечились:)
0

Анекдот

Я: Детка, я думаю мы готовы к тому, чтобы перейти на новый уровень отношений. Вот ключ. Я хочу, чтобы ты переехала ко мне
ОНА: Почему на нём написано Лада?
0

Анекдот

Я: Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, две книги «Математика для чайников»
ПРОДАВЕЦ: Они стоят по 500 рублей
Я: [обильно потею] Вот 5800 рублей пожалуйста
0

Анекдот

БОГ: Я создал тебя, ты будешь называться собакой
СОБАКА: А человека для меня уже создали?
БОГ: Что?
СОБАКА: Мне нужно всегда быть рядом со своим человеком
БОГ: Зачем?
СОБАКА: Человек нужен мне для любви и защиты
БОГ: Защиты от чего?
СОБАКА: Защиты от не чувствования любви)
0