Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звёздная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужно было приклеить левую подошву! — Да! — В среду будут готовы!

— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? – А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!

Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.

- Запятыми выделяем то, что можно выкинуть. - Я бы некоторых людей выделял запятыми.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное. Рассказал он, как женился. (дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать) Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но...

Есть у меня знакомый, назовем его Сергей. Сварщик от Бога. Все что касается металлов и сварки - это к нему. Расскажет, объяснит, покажет. Стоим мы с ним на улице, курим, разговариваем на отвлеченные темы и подходит к нам его сосед по рабочему боксу. В руках несет небольшую металлическую чушку. - Здоров, Сергей. Слушай, как ты думаешь это 55-я или 45-я сталь? - А ты ее лизни. - То есть как лизни? - Ну как-как. Вот так языком и лизни. Тот, несводя с Сергея глаз, аккуратно, кончиком языка лижет. Сергей: - Ну и как? - Да /*мужской половой орган*/ его знает. - Вот и я /*мужской половой орган*/ его знаю.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут "Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут "Я в пробке" = только что сел в машину "Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад

- Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил. - Я тя умоляю, в 32 ты точно так же будешь ещё не женатый, зато 4 года будешь жалеть, что не купил креветкарий.