За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и...
Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.
Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о...
У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
Замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...
- Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?
- Была в общаге авиационного училища.
- ))))
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что...
Приятель только что рассказал. Дальше от его имени.
Работал я в универской общаге и застал как-то на проходной такую картину: студент-араб пытается провести друга, а охрана не пускает. Дотошный охранник объясняет, что не положено, уже вечер, есть определенные правила посещения и всё в таком роде. Араб пытается его убедить, используя смесь русского с английским. Мол, день рождения у друга, уже гости созваны, дело только за именинником. Охранник уперся и ни в какую. Послушал я их и решил немного вспомнить свой скудный инглиш. Подхожу к арабу (который, кстати, живет на первом этаже) и говорю:
"Уэн ай уоз э стьюдент, май гёрлфренд кам ту ми сру зе виндоу"
Араб начал трясти мою руку и рассыпаться в благодарностях, а охранник, Михалыч,с подозрением спросил:
- Что ты ему сказал?
- Да ничего такого, я ему просто сказал, что правила есть правила!
Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
И верили.
Серёга он такой. Он мог.
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
