В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма,
проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не
будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие
равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории
института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был
принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее ...
В студенческие годы в соседней комнате жил парень. Как и практически все студенты любил сильно бухнуть. Но у него была одна фишка. Приезжая от родителей он первым делом покупал не менее 10 кг соли, билет домой на следующую дату, проездной по городу и немного продуктов. В первые 3-5 дней он с товарищами пропивал все деньги. Так что ему было не на что купить еды. Остальные 14-20 дней он ходил по соседям и просил немного продуктов: у одного картошку, у другого макароны и т.д. НО все знали, что у него ВСЕГДА есть соль. Часто было так, что люди шли к нему за солью раньше, чем он к ним за продуктами. И он всегда щедро давал соль по половине или целому стакану.
Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей
кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу,
в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их
пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но
есть жизнь и на Марсе.
В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель -
слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог
подковать, что телик починить, все едино.
Как известно из...
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
xxx: В нашей компанию затесался фальшивый студент или, как минимум, не проживающий в общаге. Это YYY!
yyy: Как ты догадался?
xxx: Обычный студент когда уронит кусочек анакома быстро поднимет его и съест, а не соберет и выкинет в мусорку!
В студенческие годы мы с друзьями-однокурсниками дарили друг другу подарки. А поскольку денег не было, то было принято дарить какой-нибудь ржачный и дешевый (!) подарок, а на остальные накрыть на стол (пиво/пельмени/колбаска/селедочка/картошка отварная с котлетами и морковкой по корейски и пр. Что еще студентам надо.
Все началось с ДР нашего друга. В туалете общежития было туго с туалетной бумагой, все покупали свою. И вот мы узнали, что в Ашане выбросили серую туалетную бумагу по 4 рубля за рулон. Мы купили огромный ...
Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.
Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.
А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания...
Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г.
прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в
Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос
с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось
на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно
выписавшись с места...
Из личного опыта байка, когда учился и жил в общаге. Собираемся утром на пары. Первый курс. Стоит возле туалета наш поточный распиздяй Боря. Курит. Подходит к нему староста этажа или как-то так ее звали. Их, пятикурсниц, селили к первакам на этаж хз зачем. И начинает его отчитывать за какие-то косяки. Боря меланхолично курит слушает это все потом спокойно посылает ее нахуй и идет спать к себе в комнату. Крики, визги. Спускаемся. Навстречу типы соседи.-Чо случилось, кто орет?
-Да ниче. Это Боря Аиду за сиську укусил.
И идем дальше. К обеду весь поток на общей паре обсуждает поступок Бориса. Он постепенно обрастает подробностями. Порвал на Аиде халат и прямо в коридоре начал целовать и кусать за все места.
В итоге на следующий день к нам на этаж спустились пятикурсники узнать что за чепушило мелкое выебало их одногруппницу прямо в мужском туалете?
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка...
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения:
- Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать...
И тут в эфире раздаётся женский голос:
- Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир!
Второй пилот::
- Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"...
Тут со всех сторон в эфире:
- Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?
