– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? – Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: – Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный! я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

ОФИЦИАНТ: У вас всё хорошо? Я: В мире вообще хоть где-то хоть что-то хорошо?

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и...

– Официант, стейк! – Какой прожарки? – Да я даже не знаю… – Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?

Посетитель: – А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! Официант: – Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

ОФИЦИАНТ: Вина? ОНА: Я не пью ОФИЦИАНТ: Воды? Я: Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт

– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь! – Простите, а вы точно официантка?