Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: - Ну и что, что лицензия прош­логодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прош­лом году.

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями: они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали отступать и направили свои стопы к дедуле. - Дедуля, нам сказали, что...

в лесу охотясь на медведя забыл в ружье вложить патрон и вот уже не я охочусь а он

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица. В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского. - Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда? - Ах, юность! Членом туда, членом сюда... Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в...

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это время был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Было это в прошлую зиму. Пошёл я как-то на охоту посидеть на бобра в полнолуние на одну лесную речку. Снег, небольшой мороз, красиво в зимнем лесу, воздух хоть на хлеб намазывай. Просидел до 24.00, бобёр не пришёл, подумал ну и хрен с ним, спасу дерево в следующий раз, зато тащить не надо, пойду домой. Сам я человек не суеверный, не верю во всякую нечисть. Но с чем мне пришлось столкнуться меня очень озадачило. Иду я через лес домой и выхожу на поляну, а в центре на этой поляне в метрах 20 от меня стоит мужик ростом в 2метра, как мне показалось в черном плаще или накидке и на голове у него два небольших рога. Я встал как вкопанный, ружьё снял с плеча и думаю хоть бы это был не черт а типо дерева и мне кажется, и только я это подумал как у этой жуткой херни поворачивается голова, да Карл, мать его, оказывается он смотрел в сторону и оглянулся на меня, глаза немного светятся и смотрят прямо в меня, взгляд такой что чувствую гипнотизирует меня. Рога небольшие стали виднее. Я ничего лучше не придумал, и громко спрашиваю кто здесь? Этот черт молчит, я опять спрашиваю он опять молчит. Думаю он меня изрядно напугал, так пусть и он немного удивиться, и стреляю в воздух из ружья конечно. Только выстрелил, как у черта голова отлетела. Оказывается это была сова, и сидела она на высоком пне.

Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга. - Нет, за новыми собаками.

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник: - Папка дома? - Неа - А мамка? - Неа Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага! Медвежонок: - Бабушка...!!

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить. В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал. В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли...