Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

бежит жена парашютиста за самолётом и кричит ты взял не тот рюкзак алёша в твоём тетрадки и пенал

Собрались туристы в поход, главный говорит: - Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает... А самый бывалый отвечает: - Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива? - Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе. - Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну". Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, в начале.