Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше. Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому. Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее ...

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Рекламку даю, газета местная, интернет, визитки в магазине. И дополнительно работаю сантехником в УК, в аварийке. Утром звонок, по голосу - женщина, в годах : - Сколько стоит замена счётчиков у вас? Ни здасьте, ни хуя) Ну, я старый кадр, со всеми найду общий язык. - Счётчик один или два, - уточняю? - Два. - 350 рублей за счётчик ( замена одного 500 рублей) - Меня это устраивает. Когда замените? - Сейчас и ...

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

Если принять на веру, что все пенсионеры в России роются в помойках и то, что телефонные аферисты каждый день обманывают российских пенсионеров на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей, то можно сделать вывод, что в мусорках России таятся несметные сокровища.

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме: - Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?! - Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю… - За какой старушкой? - За собой!..

В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна. Мария: - По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором. Хая: - Чем-чем? - Ну, фольклором… песни поем русские-народные… - Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья. Мария: - Трахаетесь!? Хая: - Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя, отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это...