О моей личности много говорит тот факт, что в песне "Арлекино" я в конце слышу "...есть одна награда - смерть"

Мне было 17 лет. После школы я отдыхал, развалившись в кресле и смотрел русское MTV. Рядом на диване сидели гостившие у нас в ту пору бабушка и дедушка. Они время от времени бросали на экран недовольные взгляды, но не возражали, поскольку по установленной в семье очереди сейчас было моё время переключать каналы. После рекламной заставки начался клип на песню певицы Dido: «Thank you». Дед недовольно зацыкал языком, оторвавшись от...

В хит-парадах Северной Кореи лидирует песня: О боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!

Конкурс песни в медицинском институте: - Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. - Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. - Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. - Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Приходит мужик в Союз Композиторов. - Я тут песню написал, только вот насчёт названия сомневаюсь. - А как песня называется? - Эх, ёб твою мать! - Да, это "Эх" нужно бы выбросить, цыганщиной отдаёт.

ЭКГ! - требуют наши сердца МРТ - требует наша спина В нашем смехе и в наших сердцах И в пульсации вен Нурофен! Мы пьем Нурофен.

Позавчера я услышал в свой адрес самую странную претензию в моей жизни. Стою на остановке. Подходит женщина лет сорока, садится на лавочку и далее диалог: - Молодой человек, можно вопрос? - Да. - Вот вы помните сколько куплетов в песенке "В лесу родилась ёлочка"? - Ммм, пожалуй нет. - Вот не помните. А их пять. Пять! Какой ужас, просто кошмар. Поколение выросло... После чего встала и ушла в зимний вечер. Что это было я так и не понял, но она задела меня за живое и я полез в инет смотреть текст песни. Оказалось, что куплетов шесть...

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой». Давайте вспомним первые строчки её русской версии: Отречемся от старого мира, Отряхнем его прах с наших ног. Нам враждебны златые кумиры, Ненавистен нам царский чертог. Поэтому в те годы кровожадная «Марсельеза» была под запретом в Российской империи. И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек… Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент. Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!

Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на...

Блюз это когда хорошему человеку плохо. Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.