- Как чё? - Работаем - Да это понятно. А в перспективе? - В перспективе... да все тоже самое. работаем->едим->спим->работаем->едим->спим... - А пиво? - "->" - это пиво

- Млять я вчера так лоханулсо. - А чо такое? - Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Минута молчания, а потом дикий ржач... Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Когда мне было лет 5-6, дед принес домой две 3-литровых банки пива. Сел на кухне, налил, пьет. Подошел я, попросил налить себе. Дед подумал и... Налил. Из второй банки. Я попробовал, и... понравилось! Понятно, почему взрослым так нравится пиво. И только спустя годы я понял, что во второй банке был квас. Хитрый дед!

У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.