Подборка анекдотов за 12.03.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.03.2023

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

    Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
    Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... -  голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
    Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

Приятель рассказал. В их тусовке было 2 оригинальных парня  с простыми русскими именами. Батяня    ихний был  самым натуральным «новым русским». Причем это был  мужик в прямом смысле «от сохи» - бывший комбайнер и  потомственный крестьянин.
Кривая жизненного успеха вознесла его высоко вверх, и он перебрался в столицу вместе с сыновьями.  Дети его были под стать отцу – простые  рабоче-крестьянские деревенские лица, но при этом редкая тяга к знаниям и культуре. Не то, что бы они всей семьей хотели влиться в ряды московской интеллигенции – просто было  жесткое понимание  необходимости  образования  для нормального  общения в обществе.  Через пару лет после переезда они влились в одну из...

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню...

На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись:
"Здесь было зверски убито время".

Когда мне было лет 5-6, дед принес домой две 3-литровых банки пива. Сел на кухне, налил, пьет. Подошел я, попросил налить себе. Дед подумал и... Налил. Из второй банки. Я попробовал, и... понравилось! Понятно, почему взрослым так нравится пиво. И только спустя годы я понял, что во второй банке был квас. Хитрый дед!

Мама дает частные уроки французского. Ученица принесла ей на перевод текст какой-то песни. Словари не помогли. Разместил текст на форуме "Наши во Франции" с просьбой помочь с переводом. Пишет одна мадам: "Мой муж коренной француз, но он сказал, что половины слов не понимает".

В общем оказалось, что это рэп, который читает француз алжирского происхождения.

Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: - «зачем здесь отрезал?» - «что б вот эта почка вот сюда побег дала» - «хуй (дословно) - вон там она будет»... Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!

Вспоминаем опыт секса в общественных местах.

Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.          

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

На заре времен работал я тестировщиком игр в одной игровой компании. И в офис к нам часто вечером заходил один мужичок, мелкий такой, невзрачный, и тихо шел в дальнюю комнату. Я думал, что это сторож.

Однажды шел я в офис, и по пути меня нагнал он. Я поздоровался небрежно, он спросил, как дела, давно ли я работаю. Я гордо сказал «уже два месяца!». И спрашиваю «ну а ты кто в компании, чем занимаешься?».

А он говорит «а я директор».