В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

По работе нас отправили в командировку - в Нижний Новгород. Коллектив подобрался исключительно мужской, причем все шестеро - мужики как на подбор - ростом выше среднего и весом за центнер. Мы договорились выезжать на полуночном поезде. Встретились на вокзале, предъявили проводнику билеты и заняли купе. Двое товарищей разместились в соседнем купе. Естественно, спать никто сразу не собирался, достали коньячок и тут оказалось, что ни у кого нет никакой тары. Пошли к проводнику. Мужик сразу понял зачем нам стаканы и сказал: Так дать не могу! Не положено! Служба! Но, могу...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь.

Оказывается в поездах РЖД дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.

15 лет назад работал в одной компании, офис которой располагался недалеко от Курского вокзала. Как-то раз накануне 23-го февраля устроили так называемую корпоративную вечеринку, а на деле просто коллективную пьянку на рабочем месте. Два товарища, весьма и весьма изменившие сознание благодаря дивным сочетаниям водки, пива, коньяка и вина, по дороге домой решили заглянуть на вокзал в туалет, ну и на ход ноги еще пропустить в каком-нибудь буфете. Пока ходили, им попалось на глаза табло отправления поездов, и в затуманенных мозгах созрел гениальный план, как провести шикарный уикенд на море, а именно в Новороссийске. Пошли на платформу, нашли поезд, задали проводнице вопрос: когда поезд прибудет в Новороссийск? В восемь утра, был ответ. Все складывалось, как нельзя лучше: даже...

Поезд приближается к станции. Дама обращается к проводнику: - Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить? - С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает: - Ты с какого поезда? - С Новосибирского - И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть... Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает: - Ну а сейчас куда едешь? - Домой в Москву, а ты? - А я вот командировку в Новосибирск! - Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту. - Зачем? - Чтобы он успел убежать.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Лет 20 назад. Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА. Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к...