- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что он?

Объявление. "Пропал попугай. Особая примета - кричит "Ты старый негодяй!", когда обращаешься к нему со словом "Любимая!"

Вот не надо мне за попугаев, ага? Мы всего чуть больше года как обзавелись, пока не говорит, но эта блин пернатая жопа абсолютно в совершенстве подражает дверному звонку, домофону, уведомлениям и звонкам телефонов, будильникам, и даже, блин, писку микроволновки! Причем, такое впечатление, что выбирает момент и делает это специально! Особенно пикантно - раз в 20 мин с часу до трех ночи подражать моему будильнику на смарте. Не выдержу когда-нибудь, и суп сварю, чесслово. Так что не надо про попугаев. Пожалуйста.

Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел!

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит...

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: Блондины - налево, брюнеты - направо . Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо . А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А куроебов - на рояль! на рояль! на рояль!

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: - Почем птички, приятель? И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$. - Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: - За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. - А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? - Нет, он молчит, но эти двое называют его Босс .

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно. Сосед завел попугая и начал учить его говорить. Месяц учит, второй. Попугай молчит. Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком. Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит. Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"! Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"! Родители: -"Ооооооо"! Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?