Историю рассказал мой знакомый востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на...

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и...

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. Батюшка отвечает: - Да я по коленям!

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"

- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому...

Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!