На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Разговаривают два члена, молодой и старый. Старый: — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: — Везет, а я только усну, меня опять поднимают... — А ты не вставай! — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!

вы все сосали без азарта без чувства вяло без искры и в новый домик с николаем не заселяется никто

На берег большого озера приехали порыбачить три друга – Константин, Вася и Петя. Старший – Константин говорит Василию: - Слышь, Васяня, сходи-ка ты в лесок за дровишками, да за хворостом. А мы с Петькой разок выйдем в озеро да подальше, рыбёшки наловим, вернёмся, а у тебя уже костерок. Ушёл Василий за дровами в лес, а когда вернулся видит: Константин трахает Петю прямо на берегу…Хворост из рук Василия выпадает, он кричит: -Что же ты, гнида такая, делаешь? Константин встаёт, штаны спущены, глаза опущены: – Даже и не знаю как получилось… Ну, только мы от берега отошли, а тут волна, лодку перевернуло, Петюня на дно – камнем. Я его успел за ноги выволочь, а он уже наглотался… А я не знаю что делать… – Как ты не знаешь, что делать? Искусственное дыхание надо делать! – кричит Василий. – О! Вот с этого всё и началось.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант: Пирожок с капустой 50₽ Подрочить 500₽ Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка. Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей. Продавщица: Как тебе подрочить, о, мой юный бог? Парень: Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее...