Анекдоты про пошлые » Страница 18 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » пошлые » Страница 18

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами.
Подходит девушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пиzду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и...

Сегодня мой лучший друг признался мне, что он гей... Меня это так расстроило, что я даже дотрахать его не смог.

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХАА!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

Девочка говорит маме:
- Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
- Я бы на твоем месте не обратила внимания!
- Ну как же не обратишь! Больно ведь!

- Как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- Проблюйся во время минета

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...          

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,
что...

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
 - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой...

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
 - Что попало сосать меньше надо!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу...