Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич
Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На
моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну
из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму
вокруг благодаря". Ну так вот.
А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства
интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для
этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов -
на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее:
надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на
матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?..
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Земля обетованная... Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке". Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
- О! А вот тут я наврал.!" Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново... Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
-Ах ты старый пиздунишка!" Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории... Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
- Мдаа.! Я такой.!"
В институте курсе на пятом у нас появился новый предмет - "Логика". Вёл курс интересный преподаватель по фамилии Зейд. Интересный мужик, который позже уедет в штаты и будет вести этот же курс но уже для мериканских студентов.
Уроки он вел интересно и захватывающе, но как он ни старался, заинтересовать всю аудиторию и пробить нашу толстую лобную кость лени своим гарпуном знаний у него не получалось. Пару уроков я было интереса ради, вступил с ним в полемику, чем вызвал у него дичайший азарт. Обсуждали мы как я помни книгу "Алиса в стране чудес" где в тексте спрятано много логических загадок и парадоксов и закон "отрицания отрицания" или "двойного отрицания".
А дальше, я как положено...
Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.
А вернее даже сказать - соперниками.
Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.
Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот - усилилось.
Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит...
И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они - на португальском разговаривают. Поспорили, кто быстрее его выучит.
На тот момент им было примерно по 70 лет.
- Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его - ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий, и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
- Прокатило?
- Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения, секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.
Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
Суровые раньше преподы были...
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного
года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные
разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа
блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит -
ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а
зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его
задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от
него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к
сессии подходит та...
Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски студентка. Препод диктует ей условия задачи: "Рисуем квадрат. Это датчик. Подписываем его буквой "Д". Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это усилитель. Подписываем его "У". От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат "РА"…" Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия: Кто ДУРА?! Я ДУРА?! — взвизгивает она сквозь слёзы — Да как высмеете!! Да я!! Да мне!! Да вас!! Да вас всех!... После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод в состоянии полнейшего охренения тупо пытается понять, что это было. Занавес.
Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула, и сказала: "А давайте вы – бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я – слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает? ".
