Анекдоты про преподаватель » Страница 14

Красная обезьяна

1

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 12-03-2022, 17:12

Лекции- святое

5

Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила
и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум,
на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне
не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум
метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон.
Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил.
Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело,
никогда на них не ходила. Пришла она ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 7-03-2022, 19:30

Из студенческой жизни

1

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 6-03-2022, 17:09

Профессорская рассеянность

3

Зима. Ситуация на лекции.
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 5-03-2022, 20:01

Анекдот

0

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 3-03-2022, 14:39

Тушь с сахаром

5

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 14-02-2022, 18:31

Анекдот

0

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-02-2022, 14:35

Анекдот

4

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-02-2022, 12:04

Эксперимент

4

Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у неё к нам вопросов не было.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-02-2022, 18:21

Всё поняли

1

У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:
- Поняли?
Аудитория хором:
- Поняли!
- Всё поняли?
- Всё поняли!
- ЧТО поняли?
- Что поняли!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 3-02-2022, 17:40

Усталый взгляд

7

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-02-2022, 18:47

Кому сколько

2

У нас было на экзамене. Завкафедрой, он же препод, был с явного бодуна, говорит: "кому три?" подошёл только Мага, заядлый троечник, которому больше и не надо.
Мы сидим, думаем, ну на четвёрку хоть ответим точно.
Завкафедрой оглядел с ненавистью оставшихся 25 человек и говорит: "кому четыре?"
Мага, обернувшись в дверях: "блядь!"
Получили мы свои четвёрки. А вот нескольких оставшихся за пятерками он спрашивал строго, сдали не все.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 27-01-2022, 18:33

Кому троечку?

5

Проходил экзамен в каком-то техническом ВУЗе. Дисциплина сложная, экзамен - ад, препод - зверь.
Собралась аудитория большая ( все группы с потока сразу сдавали).
Препод пришел, оглядел толпу.. Да, мол, до ночи будем тут возиться... Ладно, кому тройку - несите зачетку.
Конечно, многие, радостно подпрыгивая, понесли зачетки.
Препод собрал зачетки и выкинул их в окно.
Потому, что:
"На х..й нам такие инженеры!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 27-01-2022, 18:30

Быстрый экзамен

0

Рассказывал товарищ который учился на геолога.
День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит:
- ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене.
Один парень сразу же убегает в сторону кафедры.
- ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.

П.С. Визирная ось - физически не существует.

Один из комментариев:

– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
– Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?!
– Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
– А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася.
– Расстояние от нижней точки машины до земли.
– Образованный, сука, – заключил Вася.
И дал мне пендаля.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 27-01-2022, 18:18

Тяжелая статья

2

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Байки, Источник

Обсудить