Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... )) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач. Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали? Студент (со вздохом): - Уже светало...

Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал, немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды, когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры (последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами... Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки, возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку... я... у вас... Забыл..." Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух внуков. Таки папка.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Как-то у меня в универе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. В аудитории повисла тишина и голос из группы: "Трехпалубный".

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов. Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии". Это мне, стало быть.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Мехфак. Высшая математика. Уже должна начаться лекция, но все ещё разговаривают. Препод просит тишины, но его, естественно, никто не слышит. Тогда он начинает прохаживаться по рядам. Там, где он проходит, шум стихает. Пройдя по всем рядам, он возвращается за кафедру и говорит: - Пока ещё физика не может этого объяснить, но вот так вот прохаживаясь по рядам, я поглощаю шум.