В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс? - Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена? - Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Розу, - поясняет он соседу. - А шо с ней? - С ней – моя машина!

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Супруга Яши Рабиновича возмущается: - На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на Волгу ? - У меня был Москвич . Я его продал, приодолжил и купил Волгу . - А где вы взяли деньги на Москвич ? - Был у меня ИЖ я его продал, приодолжил и купил Москвич . - А где вы взяли деньги на ИЖ ? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ИЖ . - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и...