Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины? - Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Встречаются два одессита: — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... если по этим ценам - придется есть!

Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену: — Фира, рыба моя, иди скорее сюда! — Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом. — Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом? — Шо? Абраша, ты на...

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Hу что, pаботники нужны ? - Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС. - Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться... - Да, конечно! Вот мой диплом животновода. - Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке... - Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского. - Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?