Анекдоты про рабинович » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 5

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
 - Увы, нет, Роза Марковна.
 - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
 - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Встречаются два однокурсника:
 - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
 - Почему?
 - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

— Рабинович, как жизнь?
— Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
  пешком...

- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
 - И после этого засыпаете?
 - Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание:
 — Рабинович! НЕгоже в синагоге снимать пиджак!
 — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак в синагоге!
 — При чем тут королева?
 — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете!"

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
 - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
 - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
 - Та... вином.
 - Хорошим?
 - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
  живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
  мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?