Анекдоты про рабинович » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 7

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
 - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
 - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
 - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
 - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
 - Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

В отделе кадров.
 - Фамилия?
 - Рабинович.
 - Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
 - Даже и не думаю.
 - Тем более. Нам дураки не нужны.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

Рабинович на Привозе:
 - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
 - Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
 - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
 - Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
 - Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
 - Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
 - А если он этого не хочет?
 - Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

Внимательно выслушав посетителя старый раввин взорвался:
- Рабинович, Ви таки осёл!! Шаббат и субботник - это две большие разницы...