Анекдоты про рабинович » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 11

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
 - Я таки еду в одну сторону!

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
 — А имеется ввиду всего или еще?

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Рабинович просит своего друга:
 - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
 - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Рабинович звонит в полицию:
 - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
 - Что именно происходит?
 - Моя жена Сара разбушевалась!
 - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
 - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
 - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
  ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
  задавать мне эти глупые вопросы...

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
 - Простите, но с вас ещё десять гривен.
 - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
 - Увы, да.
 - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
 - Таки да, но вода...

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
 - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!