Анекдоты про рабинович » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 12

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
 - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
 - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

- Рабинович, вы женаты?
 - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
 - Сколько я должен?
 - Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Рабинович обращается к врачу:
 - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
 - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
 - Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
 - Да, ему обычно платят наследники.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
  ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Рабинович, у вас таки есть деньги?

- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
  пароходе, мы все пропали.

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
 - Ну и что ты ему посоветовал?
 - Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.