Анекдоты про рабинович » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 3

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
  туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
  Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
  газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
  пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
  идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
  вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
  говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
  состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
  хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
  журнале любые суммы могу печатать...

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
  вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
 - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
 - Тогда давайте его продадим.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
  быть, и не мои, мне.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
 - Потому что у меня двойня.

Рабинович рассказывает приятелю:
 - Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
 - Да-а-а? А ну-ка, покажи!

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка,  дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
 - Как?! Умер?!
 - Таки нет! Жену похоронил.