в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий 2 недели назад его невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора - лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!" и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

- Ты почему на работу не пришёл? - Я ебанулся... - Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл? - Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и...

В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ. Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг. - Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых...