В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом.

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день. Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

Подержите мое пиво. Работал я в одной конторе. Пришлось пойти на больничный. Иду в аптеку встречаю знакомого с работы. Тот:а ты чего не на работе? Решил пошутить: да типа по статье уволили за пьянку. Ну ты, братан, держись, все дела... Разошлись. Через неделю закрываю больничный, прихожу на работу. Начальник смотрит на меня и говорит: а ты чего пришел? В смысле?, говорю. Ну тебя же по статье уволили! Иду в отдел кадров. Кадровичка подтверждает. Я говорю,вы чё?Охуели?!? Ну ладно начальник идиот, но как ты повелась? Через тебя же все приказы проходят! Она орет: Я, что, по твоему дура? Ну вывод очевиден.

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Перебираем на участке универсальное приспособление, которое давно не использовалось. Все комплектно, только одна шпилька длиной миллиметров двести с резьбой М24 на концах погнута прилично. Пытаемся отрихтовать, но кривизна не дает скрутить две части приспособления, несоосность. - Да что мы мучаемся, в лаборатории есть токарь. Проще новую шпильку сделать, пруток тридцатый у нас есть. Берем пруток на заготовку, шпильку как образец идем на поклон. - Сделай нам точно такую же. Ветеран производства соглашается: - Хорошо, только время уже почти обед, приходите забирать через часок. Через указанное время идем забирать. Лежать у станка две шпильки, старая и новая абсолютно одинаковые, даже изогнуты под одним углом, градусов на семь… Как просили.

Новый шеф, придя в пер­вый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает: - Что делает вон та блон­динка у окна? - Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал за­меститель. - А эта брюнетка у две­ри? - Тоже, честно говоря, ничего... - Вот видите! - вскри­чал новый начальник. - Опять этот проклятый па­раллелизм в работе!

Три степени заточки свёрла: 1. Просверливает. 2. Протирает. 3. Продавливает.