Лекция усвоена
Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело...
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения.
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения.
Анекдот
26 вопросов, которые действительно стоит задать на собеседовании:
1. Почему предыдущий сотрудник на этой должности решил поменять место работы?
2. Как изменялась зарплата предыдущего сотрудника за последние пять лет и сколько получают остальные ваши сотрудники?
3. В компании чёрная или серая или белая зарплата?
4. Пожалуйста, вышлите мне тестовую зарплату (за время выполнения тестового задания), чтобы я мог понять, справлюсь ли я с ёё тратой в...
1. Почему предыдущий сотрудник на этой должности решил поменять место работы?
2. Как изменялась зарплата предыдущего сотрудника за последние пять лет и сколько получают остальные ваши сотрудники?
3. В компании чёрная или серая или белая зарплата?
4. Пожалуйста, вышлите мне тестовую зарплату (за время выполнения тестового задания), чтобы я мог понять, справлюсь ли я с ёё тратой в...
Тетя Настя
Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Леночка старалась
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в...
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в...
Пыль
Друг работал с китайцами на одном производстве. Как-то приходит новость: сейчас приедет биг босс и будет всех смотреть/нагонять строгости. Тут, разумеется, поднялся шум - все понеслись переодеваться. Друг говорит: «понятное дело, хотели выглядеть с иголочки перед руководством». Он и ещё несколько его товарищей пошли и тоже переоделись во что почище, благо новые спецовки и каски выдали не так давно.
И вот настал момент Х - все выстроились перед корпусом управления, владелец строго осматривает присутствующий персонал. «И что ты думаешь?» - сказал мой друг, «все китайцы одели старые рваные спецовки и чуть ли не дырявые каски. Да-да, я тогда тоже знатно при...удивился. Когда этот драный смотр окончился и хозяин удалился, я, конечно же, спросил своих азиатских коллег о непостижимой азиатской хитрости. Те ответили, смущаясь: "хозяин видит изношенные вещи - значит давно работает, значит хорошо и скорее всего не уволит." А у нас же наоборот - иной раз работаем как черти и выглядим так же, но к приезду какой-нибудь комиссии появляются из ниоткуда чуть не брендовые спецовки, новые... Одеваем и делаем вид что мы всегда так выглядим. Ну почему так?»
Не знаю, говорю. Может пыль разная у них и у нас. «Какая пыль?» - спрашивает друг.
Да обычная. Что пускают в глаза.
И вот настал момент Х - все выстроились перед корпусом управления, владелец строго осматривает присутствующий персонал. «И что ты думаешь?» - сказал мой друг, «все китайцы одели старые рваные спецовки и чуть ли не дырявые каски. Да-да, я тогда тоже знатно при...удивился. Когда этот драный смотр окончился и хозяин удалился, я, конечно же, спросил своих азиатских коллег о непостижимой азиатской хитрости. Те ответили, смущаясь: "хозяин видит изношенные вещи - значит давно работает, значит хорошо и скорее всего не уволит." А у нас же наоборот - иной раз работаем как черти и выглядим так же, но к приезду какой-нибудь комиссии появляются из ниоткуда чуть не брендовые спецовки, новые... Одеваем и делаем вид что мы всегда так выглядим. Ну почему так?»
Не знаю, говорю. Может пыль разная у них и у нас. «Какая пыль?» - спрашивает друг.
Да обычная. Что пускают в глаза.
Минимальные требования
Лет семь назад товарищ работал в охране на ж/д вокзале. Заступали на пост по три человека. Коллеги попадались разные, особенно запомнился один парень, который бухал как не в себя. Как то приехал к ним начальник с проверкой, заходит в комнату охраны, а там этот кадр, синий как изолента, храпит на полу, а двух других нету...
- Ну хоть один на месте, - захлопнул дверь и уехал.
- Ну хоть один на месте, - захлопнул дверь и уехал.
Анекдот
Вот интересно, почему во многих крупных компаниях при назначении на важные должности всегда делают рассылку по почте в стиле "Поздравляем, ФИО с назначением на новую должность, желаем бла-бла-бла", но никогда не пишут такое об увольнении?
Согласитесь, было бы здорово увидеть письмо в стиле "Поздравляем, ФИО с увольнением, желаем тебе обосраться на новом месте не хуже чем здесь, катись к х%ям!"?
Согласитесь, было бы здорово увидеть письмо в стиле "Поздравляем, ФИО с увольнением, желаем тебе обосраться на новом месте не хуже чем здесь, катись к х%ям!"?
Сарафан
Геодезист в отпуске. Начальник вызывает к себе.
Н: Ты ж на строительном учился ?
Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон)
Н: Теодолитом пользоваться умеешь?
Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего.
Посмеялись
Н: Ладно щас Катю спросим.
Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю
Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь?
К: Ну теоретически умею
Н: А практически?
К: Такое дело. Я на практику в сарафане пришла, а препод в такой одежде не пускал никого.
Н: Ты ж на строительном учился ?
Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон)
Н: Теодолитом пользоваться умеешь?
Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего.
Посмеялись
Н: Ладно щас Катю спросим.
Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю
Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь?
К: Ну теоретически умею
Н: А практически?
К: Такое дело. Я на практику в сарафане пришла, а препод в такой одежде не пускал никого.
Крыса-шахтёр
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще...
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще...
Будни IT-рекрутера
Работа рекрутером — это весело. Иногда даже слишком :) А иногда и пугающе.
⠀
1. Любитель откровенных фото номер 1. Отказывался разговаривать о вакансии, пока наш рекрутер не пришлет ему свои сами-знаете-какие фотографии. О вакансии так и не поговорили.
⠀
2. Любитель откровенных фото номер 2. Приглашал нашего рекрутера к себе домой. На закономерный отказ прислал свое максимально интимное фото с...
⠀
1. Любитель откровенных фото номер 1. Отказывался разговаривать о вакансии, пока наш рекрутер не пришлет ему свои сами-знаете-какие фотографии. О вакансии так и не поговорили.
⠀
2. Любитель откровенных фото номер 2. Приглашал нашего рекрутера к себе домой. На закономерный отказ прислал свое максимально интимное фото с...