Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью-Джерси, США, планета Земля. Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился. Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в...

БЫВШИЕ РАБОТОДАТЕЛИ ПО ПЬЯНИ ЗВОНЯТ УВОЛИВШИМСЯ СОТРУДНИКАМ И ГОВОРЯТ, КАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАШЛИ НА ИХ МЕСТО.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию: Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через ...

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Заседание балансовой комиссии по итогам месяца на заводе. Весь топ-менеджмент завода решает каким отделам и цехам сколько премии начислить. Восьмой час вечера, уже ночь.... Генеральный директор: -Перейдем к отделу главного энергетика... БАБАХ...во всем городе вырубает свет... -К главному энергетику вопросов нет. Ладно, дадим им время реабилитироваться... Через пять минут свет включили. Оказалось что были проблемы на подстанции, питающей весь город, но момент попал идеально.

Живу в Германии, работаю Архитектором. В какой-то момент появилась чуйка, что а нафига тебе это всё надо? В связи с чем, было принято оперативное решение пойти в макдак и насладиться заполнением формы на трудоустройство. Меня не приняли. Как говориццо по-немецки — Unterqualifiziert, ака скиллов нет у тебя работать в макдаке. Иди занимайся своими дурацкими этими архитекторскими штуками. Ирод.

Посреди обычного офисного гула, раздается громкое: - Кто только что сканировал документы? Все молчат, вопрос повторяется ещё чуть громче: - Ну коллеги, кто только что сканировал документы? Молчание. - Я нашел документы в сканере, если хозяин не объявится, я могу их выкинуть. Молчание. - Коллеги, я беру документ и... А, точно. Это ж я сканировал и забыл вытащить. Пауза. - Ещё вчера.

Сотрудник из головного офиса (Англия) спрашивает одного из админов про одну из коллег которая все время косячит с компами и принтерами. - Почему вы П....ову называете "крепкой", она же худенькая и маленькая? - ???? - Ну говорите про неё durable? - Не durable ... А ДУРА БЛЯ!!!

Рассказали забавный случай. Одна компания уволила своего сотрудника за то, что тот якобы брал откаты от компании своего друга. После увольнения «уволенный» сразу пошёл устраиваться в компанию к другу. Друг сразу отказал ему с формулировкой «нам не нужны люди нечистые на руку».