Подборка анекдотов за 12.12.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.12.2021

Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего ...

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Класс 5-й или 6-й, уже изучаем алгебру. Как то пошли в кино, человек пять пацанов. Купили билеты, до сеанса еще час, на улице зима, холодно. Сели у батареи на пол в кассе и обо всем своем пацанском сидим трендим. Мой лучший дружбан что-то вспомнил про домашку по алгебре, что-то там ничо не понятно, да какая то «лямба» там, да то да сё. Я сижу и машинально говорю: не лямба, а лямбда. Вовчик ко мне поворачивает свой полный сарказьма фейс и молвит: ага-ага, ЛЯМБДА! Ну ты тупооой! В общем, слово за слово, расхреначили носы друг другу, кровью всю кассу уделали, бились минут десять, пока в кассу старшаки не зашли. Вытащили нас на улицу, в сугроб бошками воткнули, подержали, спрашивают: остыли? Ага. Из-за чего хоть битва? Эээ, он говорит – надо говорить «лямба», а я считаю, что правильно – «лябмда». Парни переглянулись и давай ржать. «Нихерасе, научный спор!».

Помните рекламу отбеливателя "Ace"? Помните, как выглядят вязаные белые шерстяные носки? А почему бы их не довести до совершенства, да? 
Развести нужное количество отбеливателя в тазике, закинуть носки и уйти на учебу.
Вечер. Дома меня ждал полный таз шерстяных волокон. Носки растворились до ниточек. НО! Что больше всего возмутило - они так и не стали белоснежными!

Опаздывал сейчас на работу, стою на переходе и вижу как с другой стороны подъезжает мой автобус. На светофоре загорается зеленый свет и я бегу в его сторону, но, видимо, водитель не замечает меня и начинает трогаться с места. Представляя всю прелесть картины как буду сейчас мерзнуть на остановке, понимаю как «здорово» начинается мой день. Но тут в заднюю стенку автобуса плотно так прилетает снежок. Я оборачиваюсь, а там парень показывает большой палец.

В общем… я в автобусе)) Спасибо, дружище!

Заседание балансовой комиссии по итогам месяца на заводе. Весь топ-менеджмент завода решает каким отделам и цехам сколько премии начислить. Восьмой час вечера, уже ночь....
Генеральный директор:
-Перейдем к отделу главного энергетика...
БАБАХ...во всем городе вырубает свет...
-К главному энергетику вопросов нет. Ладно, дадим им время реабилитироваться...
Через пять минут свет включили. Оказалось что были проблемы на подстанции, питающей весь город, но момент попал идеально.

У меня тоже случай был в лагере. Малец один доебывал меня, я в комнате лежал на кровати а дверь входная во внутрь открывалась и он бошку просунет в проём крикнет что я пидор и бежать. В общем заебало меня чё-то, дождался когда он снова репу свою засунет и как ебанул от души... Рёв крик маты... А это воспитатель сука вовремя пошёл деток проверять по комнатам..

Для работы сделали сотруднику Коле (выдуманное имя) медицинскую книжку (мк). Новый объект, нужно ехать, работа вахтой. Сам он не городской, живёт в сельской местности. В день выезда МК забыл дома. Возвращаться времени нет, отправляем за сан. минимумом и за анализами. Уехал. С обьекта звонит, нет МК, где пролюбил не помнит. Отправляем в московский мед. центр с полным циклом. Оплата по рассчетному счету и МК Коле на руки не выдали, до получения оплаты. Я уже не шучу, а матерюсь, 3 МК и ни одной на руках. Итог. В понедельник приходит письмо с Колиной книжкой из мед. центра. Вчера приезжает брат Коли, привозит книжку и сотрудник вчера тоже анализы проходил, приехал с 2 МК, своей и у Коли. У меня на столе 3 медицинских книжки все на Колю. Очень здоровый человек, 3 раза подтвердили.

Давным давно работал я в одной кофейне. Олды вспомнят))
Открыли ещё одну кофейню и в честь открытия,поставщик с большой скидкой продал нам хороший кофе. Мы поставили цену за кг кофе в 750р и устроили дегустацию (цена чуть выше закупки). В итоге кофе ни кому не понравился и купили за пару недель всего 1 кг. После этого я поставил цену в 2900р и 25 кг кофе ушло за 1,5 недели. Всем очень нравилось и я затрахался слушать хваленые оды о том, какой богический вкус и аромат у этих зёрен от тех же людей, которые неделю назад чуть ли не плевались от него.
Все это время кофе варил один человек и оборудование не менялось.

В 2000-е товарищ продавал Лансер жены. Хотел ей взять паркетник не большой. У него проблем с деньгами особо не было. Свой бизнес. Выставил его за 350 тыс. Просто подвернулся вариант на тачку, ну вот прям завтра нужно брать. Как раз этой суммы не хватало. В ценах могу конечно немного ошибаться, но для понимания истории оставлю. На тот момент эта цена была гораздо ниже рынка. Люди стали ходить смотреть сразу же. Но все ходят и репу чешут. Ищут подвох. Вопросы типа - "Че как дешево? Бита? Движок угандошен?" Хотя авто реально было практически идеально. За два дня человек 10 приходили смотреть никто не взял. Потом он выставляет его за 420. Цена прям по рынку за идеальное авто. В этот же день его покупают сторговавшись за 415.

Я много видел в своей жизни придорожных кафешек, но «Как дома» в Кольском районе Мурманской области поставило меня в тупик. На каждом столике у них два блюдца — с бесплатными сухариками и бесплатным ЧЕСНОКОМ. Нигде и никогда такого не видел.

Вариант первый, логичный — в долгую полярную ночь дальнобойщики спасаются так от вампиров.

Вариант второй, конспирологический — это местная попытка профилактики коронавируса.          

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик "Экспедиция"... и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком "медведь гонится за человеком" и надписью "Siberian fast food". Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго)... и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью "Canadian fast food"! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.

"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон ...