Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...

В пятницу в офисе случайно, находясь за дверью кабинета, услышал, как меня обсуждают коллеги: К1: Пипец он Нарцисс, конечно К2: Почему? Вроде нормальный парень, никаких загонов и косяков за ним нет К1: Я насчет этого ничего не говорю, просто он каждый раз перед походом в туалет или покурить подходит к зеркалу и любуется на себя, улыбается сам себе, я вообще этого не понимаю Тут захожу я: Я: Вообще то я каждый раз таким образом проверяю, не начался ли у меня инсульт.

Однажды... В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну: -Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку. Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был...

Объяснительная: Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ: - Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника. - Это его единственное достоинство. - Трудолюбие? - Нет, умение произво­дить впечатление.

БОСС: Ты уволена. Я: Что я сделала? БОСС: Ничего. Я: Ну и? БОСС: Ты должна работать. Я: А, ой.

Старый слесарь принимает экзамен у молодого. - Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки? - ...Не знаю... - Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.

А помните анекдот про айтишника, который размотал накрутившийся на стул провод и запнул поглубже системник? Так вот, на работе подобное было. История 1. Принтеры у нас обслуживает сторонняя фирма. То есть, если возникают проблемы, составляется заявка с описанием, и приезжает специальный человек чинить это всё. Проблемы: принтер стал криво захватывать листы при печати и зажевывать их же при сканировании. Решение: пришёл мужик, отрегулировал "ушки" в лотке с бумагой, вытащил...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?