Заходит негр в компьютерную фирму и говорит: - Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам. Ему отвечают: - Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны? - Согласен. - Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны? - Согласен. - И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает? Тут негр не выдерживает: - Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?! - Но ты же первый начал.

Кадровые офицеры после выхода на пенсию по выслуге лет часто идут работать в гражданские учреждения, принося с собой привычки с военной службы. Работал у нас заместителем начальника настоящий полковник Чижик. Высокий, статный, всегда в костюме, с харизмой как у Майнкрофта Холмса. По зданию всегда перемещался с красной папкой на которой была надпись золотым тиснением "На доклад". Мне казалось, что красная папка сопровождает его, как бы помягче выразится, не всегда к месту. Однажды я спросил у своего начальника, что это за фетиш такой? «Понимаешь, - многозначительно сказал начальник, - Чижик служил в...

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Друг жалуется на свою работу. Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу? - Зарплату платят каждый день; - график свободный; - целый день сидишь на работе в удобном кресле; - в окно смотришь, а деньги идут; - можешь слушать любимую музыку и даже без наушников; - кондиционер; - свежий воздух; - на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь; - разрешается спать прямо на рабочем месте; - живое общение с людьми; - смена обстановки; - начальник над тобой не стоит; - никто не требует выполнения плана или уложиться в сроки. - в любой момент можешь хлопнуть дверью и всегда вернуться обратно; - можно на пляж, а можно в кафе поехать отдохнуть; - рабочее место возле дома, ехать на работу не надо; Наслаждайся, хорошая работа у таксистов.

По сарафанке пришла заявка на аудит, чтобы я сделал анализ действующих рекламных кампаний и дал точки роста клиенту. Первые 2-3 созвона были непосредственно с самим директором, после - он передал мои контакты менеджеру. "Все остальные вопросы можешь теперь решать через него" - сказал клиент. Через 2 дня все было готово и нужно было передать информацию менеджеру для работы. Скинул ему файлы. Тишина. День-два. Отправил еще...

Укладываю сына спать. Он просит сказку, сам что-то мне рассказывает, а у меня в голове уже крутится только то, сколько мне на неделе по работе сделать нужно будет. В чем я ребёнку честно и призналась. Говорю: "Сын, прости, не могу сказку, думаю о том, как много у меня работы". А он мне: "Мама, вот была бы у тебя такая флешка - загрузил вечером в неё работу, а утром она сама уже сделалась". Тут я размечталась) и подумала: вот как появлялись в старину сказки про скатерти-самобранки и сапоги-скороходы... У каждой эпохи свои потребности.

Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах. Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо. Вторая: загруженный рабочий день на удалёнке, когда прям с утра падает что-то срочное.

Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело... Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения.

26 вопросов, которые действительно стоит задать на собеседовании: 1. Почему предыдущий сотрудник на этой должности решил поменять место работы? 2. Как изменялась зарплата предыдущего сотрудника за последние пять лет и сколько получают остальные ваши сотрудники? 3. В компании чёрная или серая или белая зарплата? 4. Пожалуйста, вышлите мне тестовую зарплату (за время выполнения тестового задания), чтобы я мог понять, справлюсь ли я с ёё тратой в...

Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы. А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в...

Друг работал с китайцами на одном производстве. Как-то приходит новость: сейчас приедет биг босс и будет всех смотреть/нагонять строгости. Тут, разумеется, поднялся шум - все понеслись переодеваться. Друг говорит: «понятное дело, хотели выглядеть с иголочки перед руководством». Он и ещё несколько его товарищей пошли и тоже переоделись во что почище, благо новые спецовки и каски выдали не так давно. И вот настал момент Х - все выстроились перед корпусом управления, владелец строго осматривает присутствующий персонал. «И что ты думаешь?» - сказал мой друг, «все китайцы одели старые рваные спецовки и чуть ли не дырявые каски. Да-да, я тогда тоже знатно при...удивился. Когда этот драный смотр окончился и хозяин удалился, я, конечно же, спросил своих азиатских коллег о непостижимой азиатской хитрости. Те ответили, смущаясь: "хозяин видит изношенные вещи - значит давно работает, значит хорошо и скорее всего не уволит." А у нас же наоборот - иной раз работаем как черти и выглядим так же, но к приезду какой-нибудь комиссии появляются из ниоткуда чуть не брендовые спецовки, новые... Одеваем и делаем вид что мы всегда так выглядим. Ну почему так?» Не знаю, говорю. Может пыль разная у них и у нас. «Какая пыль?» - спрашивает друг. Да обычная. Что пускают в глаза.