- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях? - Давайте лучше о бл@дях, шеф! - Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!

- Иванов, почему вы спите на работе?! - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал… - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

История про занятного сотрудника. Понадобился нам новый монтажник в штат. Нашли человека, скажем, Сашу, с каким-то небольшим опытом, приставили к более опытному коллеге, обсудили з/пл и прочее. Приступил к работе (ну, к обучению, по сути, так как у него немного не те навыки были развиты). Через две недели, получив первую зарплату, говорит, что надо съездить на выходных в соседнюю область, на родину, к другу на свадьбу. Мол, в понедельник как штык. Наступает понедельник - человека нет. Переживаю, звоню - вдруг что случилось. В телефоне: "Я тут маленько задержусь, до сентября, дела срочные". На дворе - примерно 15 августа 2015 года. Понятно, что ждать его две недели никто не стал, нашли другого сотрудника. Но прикол не в этом. Второго сентября 2016 года у меня звонит телефон, и кто-то уверенным голосом говорит: "Здрасьте, это Саша, готов приступить в работе, можно я завтра выйду?" Прошел год и две недели! Погулял чувак на свадьбе - так погулял. Но к сентябрю вернулся.

Коллега рассказала историю с предыдущего места работы. Докопался как-то начальник до человека с вопросом: -Ты чего уже 3-ий день на работу опаздываешь? - Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить.

1997-й год. Нашему отделу в Киевском НИИ Связи очень нужен интернет. 31 декабря. Уже всё нолито, нарезано, и пару раз выпито и закушено. Вбегает шеф, и меня, как самого молодого припахивает "Срочно! Докладную записку руководству с запросом на предоставление интернета нашему отделу! Они уже пьяные - всё подпишут." И хоть бы намекнул, что и как писать. Ну, наваял. Не в стихах и то хорошо. Шеф схватил и сгинул. 3-е января. Зовёт к себе и ухмыляется. Показывает бумаженцию - читай. паразит! Под шапкой скорбное: "Прошу предоставить Научному Отделу №ххх доступ к сети Интернет в связи с осознанной необходимостью." И все нужные подписи.

Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!

- Давно без работы с 2007 года. Говорят дворником пойти, а дворник это для двоечников а я на четверки учился давно. Образование среднее. На работу вообще пора б - Иди менеджером по уборке двора, суть одна и таже, но звучит так, как будто на четвёрки учился. - Ты слишком хорош, чтобы идти в дворники. Подай резюме на руководителя отдела бурения в нефтесервисную компанию, я думаю, тебя согласуют быстро. Шутка ли, человек на 4 учился.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

В начале 2000-х получал второе высшее (ускоренное - 3 года, по факту чуть больше 2 лет). Специальность "Менеджер организации". В группе учился народ от вчерашних выпускников торгового техникума до директоров турбаз, магазинов, ночных клубов и замов ГД крупных предприятий. В целом группа была дружная, потом несколько раз встречались. Учился с нами зав.производством крупной общепитовской столовой. Говорили, что повар просто отличный. Во время обучения его перетянули в ресторан (один из "навороченных" в городе) шеф-поваром. На сессии поздравили, зп поднялась в 2-3 раза. На следующей сессии оказалось, что он вернулся обратно в свою столовую. На вопрос почему? Ответил - Да там даже спи...ть ничего не получается.

Есть у меня одна старая знакомая, у которой все финансовые начинания стартовали с выпивки. Вообще изначально ей надо было погасить конский кредит и побыстрее закрыть ипотеку. Сначала она по пьяни заполнила анкету на суррогатное материнство- стала суррогатной мамой и в итоге получила неплохой гонорар. После, также по пьяни, заполнила анкету на работу в Корее- еë одобрили. Сначала контракт, потом карантин и самолёты не летают. И вот она уже второй год работает в Сеуле за весьма неплохое бабло. и говорит, что хрен бы она решилась на эту авантюру на трезвую голову. Сижу вот думаю, может тоже бухать начать, раз по трезвяку только хрень всякая получается?