Сегодня был в офисе. Общались с техническим директором, сначала поздравляшки по поводу дня рождения, с бутылкой коньяка в красивой коробке, потом рабочие моменты. В конце разговора он ехидно поинтересовался, хватило ли мне денег на носки. Предыстория: Я в феврале был в командировке в Кыштыме, уже заканчивал работу, он позвонил и попросил помочь ребятам в Кургане, что тебе там, 300 километров на такси и на неделю-две задержаться. Я возразил, что рассчитывал на 10 дней, у меня трусов-носков-футболок не хватит, а стирать в гостинице не буду. На что последовал шикарный ответ: -Яковлич, я тебе сейчас выписываю премию в 20 тысяч, завтра будет на карте. Ты всё грязное исподнее выбрасываешь, покупаешь себе новое бельё и не ебёшь мне мозг.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты. В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал". 1991 год, весна. (год запомните, это важно) Звонит Колька- приятель мой, редактор заводской газеты- - Лёнь, ты завтра не...

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо. Директору естественно понравилась, он ей говорит: — Сколько вы хотите получать? — 10 000 долларов в месяц! — Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович. — Ну вот и ебите Сергея Петровича! — Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть? - Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

На работу в цех приняли токаря. По национальности казах. Теперь у нас в цеху два казаха, старого зовут Аскар, он работает станочником в моей бригаде. В общем сидим на кухне, обедаем, только наша бригада. Токаря обедают после нас. И такой идет разговор бригадир: к токарям новенького взяли, казах вроде? я: вроде, сегодня первый день вышел. бригадир: Аскар, знаешь его? Аскар: схренали я должен его знать? бригадир: он че, на казах? Аскар: я те че, всех казахов знать должен? бригадир: ну вы ж типа сразу родню начинаете общую искать, когда встречаете казаха нового... Аскар: да ты заебал, че за стереотипы, если казахи то сразу родственники?... Да, мы с ним родственники, но это не потому что мы казахи... хули ты ржешь кутахбас?...

Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил. Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!". 8-[ ] Читаю: "... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

Практическая психология от сервисного инженера. Если заказчик реальный гандон, общайтесь с ним так, чтобы его самомнение раздувалось. Он, конечно, не лопнет, но воспарит. И с высоты даже не увидит, как вы его наёбываете.

- Алё, ты где? - На работе. - Чем занимаешься? - Зажигаю с бабой. - В смысле?? - Я оператор дизель-молота.

Коллеги, вы сначала сделайте, а потом я скажу как надо было.