Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он! - Как ты, где ты сейчас? - спросил он. - Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую? - Давай сначала хорошую. - Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю. - Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости? - Тебя поставили против Капабланки в субботу.

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...

Умирает богатый человек, который жил обыденной жизнью, но было у него доброе дело - храм выстроил. Подходит на "ресепшн" небесной канцелярии: - Можно в рай пройти? Я храм построил! 10 млн долларов вложил. Менеджер говорит: - О! Это много! Я должен пойти посовещаться с начальством. Возвращается через какое-то время: - Мы решили вернуть Вам деньги.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Попал программист в рай: - Скажите, у вас гигабитный интернет? - У нас вообще нет интернета. - Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

Хоккеист в раю. - Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть. Господь построил. Через месяц. - Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем. Бог звонит чёрту: - Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют. - Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке. - Что читаешь, старик? - интересуется офицер. - Учебник иврита, - объясняет тот. - А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник. - Ну, русский-то я уже знаю.

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему. - Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка? - Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого? - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать? - Нет... Там просто охрана лучше.

Чиновник-коррупционер приходит ко вратам Рая а ему и говорят: - "Вам в Ад". Он с возмущением: «Почему? Я столько денег на милостыню раздавал, храмы строил, столько денег на Церковь потратил!?» А ему в ответ: "Не переживайте вы так, деньги мы вам вернем"...

Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...